Дотянулся.

Друзья! Уже в эти выходные школа капоэйры FICAG откроет для Вас двери нового спортивного зала. Мы открываем новую группу начальной подготовки по капоэйре в нашем прекрасном городе и приглашаем всех Вас на тренировки.

Тренировки проводят: Instrutor Dobradinha (Геннадий), Monitor Maestro (Юрий).

Расписание занятий:

Суббота- 18.30-20.30

Воскресенье- 18.30-20.30

Адрес: Минск, ул. Сапёров 5 (ФОК Атлант)

-------------------------

В субботу, 21- го сентября в 18.30, пройдет открытое занятие для всех, кто хотел бы попробовать себя в капоэйре.

www.facebook.com/events/607792609263652/?ref=3&...

vk.com/capoera_new

Первое занятие бесплатно. Приходите сами и друзей зовите!

С собой не помешает захватить удобную спортивную одежду для занятий в спортзале и сменную обувь.

Ждем всех Вас!

Стоимость занятий и расписание доступны на сайте:

www.ficag.by/minsk/saperov

---

так точно

11.09.2012 в 16:26

Пишет  ЛюбительБелок:

11.09.2012 в 09:20

Пишет  defecator:

а вам, детишки, анекдот!
- Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
- Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять наебал. Знаешь, почему рая не существует?
Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и пидорас. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он ебанутым на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
- Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
- Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а говно! Понимаешь, сынок, ГОВНО. На хер такой рай, нет его.

---

22.08.2012 в 12:13

Пишет  ЛюбительБелок:

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

---

30.07.2012 в 12:18

Пишет  ЛюбительБелок:

Не будь овцой!



Люди делятся на две большие группы: сторонников гражданского оружия и его противников. К противникам традиционно относятся преступники, милицейское начальство, граждане с иррациональными страхами и просто глупые люди. Я отношусь к сторонникам.
Особо тупые овцы считают, что оружие на руках у граждан тут же приведёт к массовому кровопролитию, а всех защитит профессиональная работа полиции.

Когда тупой овце показывают факты, свидетельствующие, что разрешение оружия приводит к снижению числа убийств, грабежей и изнасилований, а запреты — наоборот, к росту преступности, тупая овца блеет, мол, "надо учитывать разные факторы" и "наверняка там стала лучше работать пилиция".
Включите головной мозг, овцы! Когда преступник ломится в ваш дачный дом или достает нож в подворотне, когда компания гопников начинает окружать вас с желанием не просто отобрать ваш кошелек, пилиции рядом нет.
Благодаря вам же, тупым овцам, преступник надежно защищен. Граждане гарантированно безоружны. В отличие от законодателей, которые против гражданского оружия, но при этом сами себя наградными стволами перенаграждали.
Полиция приезжает, когда случайный прохожий поутру обнаружит, быть может еще живое ваше тело с выбитыми зубами, сломанной челюстью и пробитым черепом. Или когда близкий вам человек подаст заявление о групповом изнасиловании, придя в сознание.

Как оружие спасает жизни
Для тех, кто ошибочно полагает, что жизни спасает не оружие, а "профессиональная пилиция", есть подборка фактов.

Факт. Каждый год граждане применяют оружие для защиты себя около 2,5 миллионов раз. При этом в большинстве случаев достаточно оказывается лишь достать оружие или произвести предупредительный выстрел.
Вопрос тупым овцам: лучше было бы их трупам дожидаться полиции?

Факт. 200000 женщин каждый год применяют оружие, чтобы пресечь попытку изнасилования.
Вопрос тупым овцам: лучше бы их изнасиловали, еб вашу мать, придурки?

Факт. Вооруженные граждане останавливают в два раза больше преступников, чем полиция. При этом случайных жертв от действий граждан в пять раз меньше, чем от действий полицейских.
Вопрос тупым овцам: вы будете продолжать пиздеть про "прфессионалов, которые лучше справятся"?

Факт. В одном из американских городов был принят закон, обязывающий домовладельцев иметь дома как минимум одну единицу огнестрельного оружия самообороны. В этом городе количество грабежей снизилось на 89%, в то время, как в среднем по этому же штату — лишь на 10,4%
Вопрос тупым овцам: вы по-прежнему будете приписывать это "профессиональной работе полиции", педерасты вы ментальные?

Факт. Абсолютное большинство опрошенных преступников признало, что наличие у гражданина оружия является причиной, по которой они избегают связываться с таким гражданином и вламываться в его дом.
Вопрос тупым овцам: вы по-прежнему будете утверждать, что оружие не защищает?

Но они же друг друга перестреляют!
Среди тупых овец есть подвид превентивно обосравшихся баранов. Они считают, что "в России не будет работать то, что работает в цивилизованных странах", что у нас тут же все начнут друг в друга палить. Пищу для их воспаленных мозгов подкидывают СМИ, регулярно поднимающие свои висячие рейтинги за счет репортажей про "расстрелы из травматического оружия".

В "Комсомольской правде", кажется, была цифра 60 убитых за 5 лет. Да у нас за один день в ДТП гибнет больше. Посмотрите, сколько людей пострадало от преступников в погонах. Так что надо запрещать в первую очередь?
На руках у граждан уже есть миллионы весьма убойных охотничьих стволов, так почему нет на улицах массовых расстрелов?
Особый подвид дегенератов начинает пиздеть про "менталитет". Умное слово выучили. "Менталитет", говорят, у нас такой. Дай только возможность — друг друга поубивают. Мы же тут такое быдло, понимаете, нас хлебом не корми, дай друг друга поубивать. Почему нет побоищ в Молдавии, где "менталитет" ничуть не прохладнее российского, а местное вино льется рекой? Или их "менталитет" за годы после развала СССР каким-то коренным образом изменился?

Надо спортом заниматься, чтобы защищать себя
Есть такие сказочные долбоебы, которые полагают, что тренировки и занятия спортом позволят раскидать хулиганов и героически защитить себя и близкого человека. Вот вам фотографии не просто тренированного человека, а офицера полиции, который почему-то решил не стрелять в вооруженного ножом гопника:
(фото я убрал - нах такое, потом еще приснится...)
Если к вам приближается гопник с ножом, скорее всего, вы закончите примерно так. Тупые овцы против того, чтобы у вас было оружие.

Пара слов о травматическом оружии
Травматическое оружие неэффективно для самообороны. Именно потому, что оно не убивающее, а травматическое. Очень редко резиновый шарик причиняет сколь-нибудь значимые повреждения. Как правило, даже серия выстрелов не останавливает крепкого мужика в толстой куртке. Может не остаться даже синяков. Смерть от травмата — это редкий несчастный случай, возможный при попадании в голову с близкого расстояния.
Наши прокриминальные законы запрещают стрелять в голову преступнику, который хочет вас ограбить, изнасиловать или убить. Такое вот специфическое у нас государство.
Преступники знают это. Они понимают, что весь их риск — это пара несильных ушибов. Поэтому наличие травматического пугача их не останавливает, а может даже и раззадорить.
Именно "нелетальность" этого несерьезного суррогата оружия толкает мудаков доставать его, например, в разборках при ДТП. Ну пальнешь, ну не убьешь же. Вот и красуются. При том надо отдавать себе отчет, что по сравнению с общим количеством легальных стволов число таких инцидентов просто ничтожно. Процент смертей и увечий, причиненных владельцами авто, повыше будет.

Повторение пройденного
Для особо одаренных, отборных, тупых овец: каждый год миллионы людей защищают свои жизни, здоровье, имущество, дома от преступников с помощью оружия. В момент преступления полиции рядом нет. Оружие спасло этим людям жизни, здоровье. Они вернулись домой целыми и невредимыми. Не ограбленными. Не изнасилованными. Никто у них не "отобрал пушку".
В России же сотни тысяч людей становятся жертвами преступников лишь только потому, что подонки, наделенные властью, охраняемые вооруженной охраной и поддерживаемые тупыми овцами, лишили их священного права защищать себя, своих близких и свою собственность с оружием в руках.

Дополнение для тех, кто надеется на ментов или считает, что оружие людям не нужно:
Вот говоришь тупой овце, мол, пока ты будешь милицию вызывать, тебя на ремешки порежут — тупая овца блеет "а так пистолет отнимут и застрелят". Тупые овцы игнорируют факты: миллионы людей успешно защищают себя, своих близких, других людей от преступников. И как-то вот нет миллионов застреленных преступниками из отобранного оружия.
Вот мент. Во-первых, появился он уже после того, как человеку едва не достали ножом до сердца. Во-вторых, он стоит и ни хрена не делает. Ему кричат "достань табельное", а пистолет, похоже, в кобуре у него. А кинься мужик с ножом на кого-то ещё — чисто полоснул по шее, даже случайно — и вот труп. В результате не мент, а прохожие загоняли выродка с ножом в угол, прыскали в морду газом и повалили. При этом нож мог достать кого-то из них.

Что было бы в США? Гражданин достал бы ствол, направил бы его в выродка с ножом, и первое же движение в его сторону стало бы для выродка последним.
Наше родное государство лучше увидит вас с ножом в груди, чем с пистолетом в руке. И так будет, пока находятся массы тупых овец, блеящих о нежелательности разрешения честным адекватным гражданам работающего инструмента для защиты себя, близких и окружающих.

Самая главная причина для граждан владеть оружием и носить его, есть, в конечном счете, необходимость защищаться от тирании правительства.
Президент США Томас Джефферсон.

Людям различных провинций строго запрещается владеть мечами, короткими мечами, луками, копьями, огнестрельным оружием и другими видами оружия. Такое владение оружием затрудняет сбор налогов и пошлин и способствует зарождению восстаний
Тойотоми Хидеоши (сегун, 1588)

Статистика показывает, что из зарегистрированного оружия совершается в тысячи раз меньше преступлений, чем из незарегистрированного.
А.А.Бычковский, начальник Отдела по лицензионно-разрешительной работе Юго-Западного административного округа г. Москвы
(«МК» 21 ноября 2002 г)

Забрать у меня оружие потому, что я могу кого-то застрелить — это все равно, что вырезать мне язык, потому что я могу закричать «Пожар» в переполненном театре.
Питер Венетоклис

Ни один раб не должен хранить или переносить оружие, если только у него нет письменного приказа хозяина или если он не находится в присутствии хозяина.
Билль о Рабах, Вирджиния ,1779

(с) Алексей Новиков

ps^ Стиль и слог не для эстетов, зато суть вопроса весьма аргументирована.

---

Просто АхуенА =)

04.04.2012 в 11:26

Пишет  ЛюбительБелок:

---

Ааааа !!! +))))

23.03.2012 в 11:31

Пишет  ЛюбительБелок:

23.03.2012 в 09:06

Пишет  Шрэk:

Красавец! =)

22.03.2012 в 23:20

Пишет  Leda Rius:

Бля, это разрыв мозга. )))))))))))))
подсмотрено у  Sindani:

---

Сёма! Вам это как? =)

07.03.2012 в 13:21

Пишет  ЛюбительБелок:

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
Жилец: Какое горе?
Бригадир: У вас похороны?
Жилец: Похороны?
Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?
Жилец: Да.
Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?
Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
Жилец: Я себе представляю.
Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
Жилец: Я прекрасно представляю.
Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.
Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.
Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:
в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:
"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли).
Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

---

Про юмор

Едем с супругой домой. В машине. Она справа, на пассажирском сиденье. Смотрит вперёд, на лобовом стекле грязные разводы, ибо весна =) Говорит: "Что за хрень на стекле? Можешь помыть?". "Могу",-говорю, включаю дворники и добавляю-"Могу даже с губкой"(при этом я оттопыриваю нижнюю губу и поворачиваюсь к ней, что бы она уловила суть). Напугала она меня своим смехом =))

---

Про ежа

В пятницу, перед тренировкой, доча просит меня заплести ей косички. Я пробую раз, два... восемь, но них..чего не выходит. Тогда я говорю ей:"Доча, а давай я тебе вместо косичек хвостики сделаю, а то у папы в руках ёжики.."(Фразу, по понятным причинам, не заканчивал =) ) Дочь согласилась, и, вроде бы, на этом конец. Но нет! =) В субботу забрал её от бабушки, привёз домой, и тут чадо задаёт вопрос: "Папааа... А у тебя в ручках уже нет ёжиков? Нет? Тогда заплети мне косичку" =)

---

Для меня очень давно новогодним остаётся только мульт "Падал прошлогодний снег", особенно финальная тема... Аж мурашки по спине и слеза в правом глазу =)) Очень люблю. С наступисшим всех!

---

PARABEN7

vkontakte.ru/event33055529

Бразільская паці на дзень нараджэння капуэйры FICAG!
- Музыка з бразільскіх пляжаў
- Капуэйра-шоў
- Вялікі барабанны аркестр
- Драчкі на нажах у танцы макулеле
- Cамба-шоў і самба для ўсіх наведвальнікаў
- і... парбабабам - вольны ўваход!


LOFT cafe, Бровки ул.22

18 декабря в 17:00

---

26.09.2011 в 15:42

Пишет  ЛюбительБелок:

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм.... На работу... А вы?
— Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
— 0_0 ???????? В смысле?
— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.

(с) Этания

---

16.09.2011 в 10:37

Пишет  ЛюбительБелок:

Да, я не побоюсь раскрыть страшную правду! Вы, — вы все можете отворачиваться, закрывать глаза, приводить примеры из лживых статистик, опубликованных в бабских журналах, придуманных бабами для бабского самоуспокоения, — но правду не скрыть! Девяносто процентов всех мужчин в этой стране рано или поздно становились жертвами насилия со стороны бездушных самок!
Это начинается ещё в детстве, в родной и, казалось бы, безопасной песочнице. Вот, вот она подходит к тебе, со своими бантиками, рюшами, дешёвым кокетством и соплями из носа:- Давай играть в дочки-мааааатери!
Нет, отвечаешь ты, давай лучше я буду за наших, а ты за немцев, и я подзорву ваш танк.
— Ты дурак! — отвечает она и уходит, задрав нос.
Вот ЧТО, — ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛ НЕ ТАК?! : Запомни этот вопрос, братишка, ты будешь задавать его себе и другим на протяжении всей жизни, пока твой мозг будут ебать на ровном месте. Ты ведь не провоцировал её, не вёл себя вызывающе, не пытался рассказать ей о статье в "Моделисте-конструкторе" про устройство торпедного аппарата, в конце-то концов! Нет, парень, ты не виноват, ты — просто очередная жертва для развивающейся личинки самки человека. Она самоутверждается за твой счёт, развивая в себе навыки, которые послужат ментальному рабству десятков и сотен твоих собратьев.
А вот рядом и твои мамы-бабушки, казалось бы — люди, на которых ты можешь положиться: "Нет не бей её совочком, она же дееееевочкааа! Девочек бить нельзяааааа!" Да эта сука только что назвала меня дураком, просто потому что не смогла аргументировать свою позицию по вопросу очередности лепки куличиков! Как не бить совочком?!
И снова мамы: "Стой, кому я говорю! Иди сюда немедленно!" Мама, бля, мне стоять или идти, — определись уже! У меня мозг взорвётся сейчас!!!
И дальше на протяжении жизни:
Воспитательница в детском саду: "Петров! Все любят манную кашу, один ты не любишь! А ну-ка доедай немедленно!" Твою мать — бездушную самку! Ты ж сама только что подтвердила, что я не люблю манную кашу! Почему после этого ты требуешь от меня действий, противоречащих твоему утверждению?!
Учительница в школе: "Иванов! Ты даже не мог выучить стихотворение! Как ты собираешься вообще дальше жить!? Можешь не отвечать, я сама и так знаю!" — Блядь, мне отвечать или нет? И откуда ты знаешь, как я собираюсь дальше жить, если у меня в планах побег на Антильские острова и организация пиратской шайки, о чём знаю только я и мой лучший друг Серёга — будущий боцман нашего фрегата?!
Тётка в общественном транспорте: "Мальчик, уступи место! Ты что, не видишь, что мне тяжело стоять?" Бля! Не вижу! Как можно вообще видеть, что кому-то тяжело стоять!? Сказать словами трудно, что ли?
Кстати, вот, вот оно: главный инструмент, с которым будут пенетрировать твою черепную коробку — ОБВИНЕНИЕ В ОТСУТСТВИИ У ТЕБЯ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ: "Ты что, не видишь....? Ты что, не понимаешь...? Ты что, не чувствуешь....?" Нужное впишите сами.
И устоявшиеся нормы общества в этой стране — миллионы зазомбированных мужиков — твоих, казалось бы, братьев по несчастью — они становятся на сторону насильниц! "Нельзя бить — она же девочка!" "Девочкам и женщинам нельзя грубить! " "Как вы можете так разговаривать с женщиной!" Это можно обьяснить разве что стокгольмским синдромом — жертвы становятся на сторону своих мучителей, но оно всё равно не укладывается у меня в голове.
А дальше будет только хуже. Дальше ты становишься узаконенной добычей для самок всех видов и мастей:
"- Скажи, как по-твоему, о чём я сейчас думаю?
— Расскажи мне что-нибудь!
— Ты ничего не понимаешь!
— Ты ведёшь себя как животное, ненавижу тебя! Да, да, милый, ещёёооо..
— Не хочу с тобой разговаривать! Ну, давай, попробуй оправдаться!
— Ты со мной совсем не разговариваешь! Что значит — "о чём"? Ты что — совсем меня не любишь?!
— Скажи — я правда потолстела? Урод! На себя в зеркало посмотри!!"
...и так далее, и так далее, и так далее
Я бы мог привести десятки и даже сотни примеров судеб мужиков, чья жизнь была навсегда подломлена, чей мозг теперь не в состоянии ни воспринимать, ни обрабатывать информацию, потому что когда-то (и возможно — не раз) он был изнасилован в мозг бездушной самкой. Это бесполезно до тех пор, пока не изменится вся ноосфера этой страны, пока не встанут плечом к плечу миллионы жертв ментального изнасилования и не скажут своё решительное "НЕТ!"
И тогда я смогу наконец найти ту дуру, которая обзывалась на меня в песочнице, и как следует отхуячить её совочком.

(с)Этания

---

15.09.2011 в 10:14

Пишет  ЛюбительБелок:

Обычный городской скверик. Чирикают воробьи, сквозь трещины в асфальте пробивается травка. Угрюмый дворник, покинувший свои родные пенаты в поисках лучшей доли, не менее угрюмо скребет асфальт метлой. В тени клена стоит старая, с облупленной краской лавочка. Спинку ее украшают несложные надписи, состоящие в основном из 3-4 букв. А на самой лавочки прикорнул старичок. И вдруг идиллия скверика была нарушена появлением Васи. Вася вошел в скверик, громыхая музыкой из наушников,а звону цепей, которыми были украшены его куртка и штаны, позавидовало бы само Кентервильское Привидение. В руке у Васи была бутылка пива, а во взоре — стремление ее поскорее употребить — его мучило похмелье.
Парень, не спрашивая разрешение у старичка, плюхнулся рядом с ним на скамейку. Вася поддел крышку бутылки ключом и приступил к лечению. Дедушка какое-то время неодобрительно смотрел на происходящее, и в конце-концов похлопал юношу по плечу. Когда тот снял наушники старик спросил :
- Молодой человек, я вот смотрю на ваш наряд, и не как не могу понять кто же вы?
- Как кто? — недоуменно ответствовал отрок — Итить, тебя дед, колотить, я ж Панк! Панки хой, гад сейф зе квин! Слышал — не?
- Юноша, я вас не хочу разочаровывать, но какой же из вас панк?
- А те чо, старый, не нравится? Я, бля, не сто баксов, шоб всем нравится, понял!?
- Да нет, причем тут нравится — не нравится. Я о другом. Панк — это протест против устоев общества, против системы... Как там у Егора Летова — «Я всегда буду против»?
- О, дед, да ты фишку рубишь!? — удивился Вася.
- Рублю-рублю. — заверил его старичок — Вот теперь давай посмотрим: у нас в стране сейчас многие пьют, и ты пьешь, многие курят и ты куришь, одеваются не пойми во что и ты туда же, ведут себя не пойми как, наркотики многие употребляют, работать и учиться ни кто не хочет... Так что ты, парень не панк, ты такой же как и все.
Сказав это дедушка ушел. А Вася остался сидеть на лавочке и думать. И по всем панковским понятиям выходило, что старик был прав. И решил тогда Вася, что станет настоящим Панком 21 века. Принялся он за учебу, бросил пить и курить. А потом нашлись другие Васи и Пети которым то же захотелось стать не такими как все, образованными, спортивными, честными. И стали они вместе нести в массы идею Панков 21 века и стало их много. И когда выросли они, то стали честно работать, уважали других людей и помогали им, по мере своих возможностей. А потом я проснулся и так и не узнал, что стало со страной в которой стала популярна идея Панков 21 века.

(с) Этания

---

Привет!
Мы — школа капоэйры FICAG Минск. 31 августа в 19:00 приглашаем всех на бесплатную тренировку по капоэйре.
Это занятие для тех, кто хочет попробовать, но и просто посмотреть никто не запрещает. Вход свободный!

Приходить в любой удобной одежде, можно босиком (мы занимаемся босиком), ничего не бойтесь, мы веселые и вам того желаем.
До встречи в зале! На Вашей первой тренировке по КАПОЭЙРЕ!

[phone]
www.ficag.by

---

Клаааасс !!!

11.08.2011 в 15:50

Пишет  ЛюбительБелок:

Читать от первой буквы, и до последней!
В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.
История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.

Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.

У одного моего знакомого было так же, он вернулся из длительной командировки, открыл дверь квартиры, а в коридоре стоит мужик в трусах. Знакомый сказал: «Ах ты ж гад!», двинул тому по зубам. Почему-то принято бить туда, хотя логичнее, на мой взгляд, бить по трусам. Видимо, просто традиция. Так вот, этот командировочный начал бить по зубам, зубная фея в тот вечер собрала богатый урожай: два клыка, резец и половинку моляра. На шум битвы прискакала супруга, мужик в трусах оказался ее двоюродный брат, он приехал из Караганды на пару дней и только что вышел из душа. Родственники жены потом предупреждали мужа о своем приезде за неделю, и в день приезда на всякий случай еще раз уточняли, не забыл ли.

Можно ли поверить, чтобы человек был готов свернуть челюсть совершенно незнакомому субъекту, вышедшему из душа, если бы не испытывал никаких эмоций? Да я вас уверяю, если бы не внезапная буря чувств, он бы просто сказал: «С легким паром!» и предложил выпить холодненькой.

А сколько терзаний, сколько бессонных ночей мы, мужчины, терпим ради женщин! Сколько раз наступали мы на горло собственной песне и отказывались от высоких идеалов ради вашего слова?.. Один античный скульптор нашел натурщицу, прелестнейшую девицу и жуткую недотрогу, она с порога заявила ему: «Только смотри, чтоб без рук!» Вы представляете себе, каково это для истинного художника, поступиться идеалами красоты и ваять Венеру без рук?.. А он сделал, я сам в музее видел. Все ради женщин, все ради них.

У нас в подъезде жил один мужик, дядя Миша, он любил крепкий чифир и водку, а потом познакомился со скрипкой из симфонического оркестра, она любила зеленый чай с круассанами. Так он завязал слушать «Бутырку», начал разбираться в классической музыке и даже узнал разницу между Бизе и безе. Настоящим открытием для него было то, что Рэмбо, оказывается, был еще и поэт. Потом она начала бросать ему разные незаслуженные обвинения: мол, лентяй ты, дядя Миша, в бигусе и то капусты больше, чем у тебя, и кран в ванной ты не можешь починить, потому что у тебя в доме мужика нету. Тогда он в гневе сказал ей что-то, и в сказанном было много лишнего — примерно всё. Она обиделась и ушла обратно в свой симфонический оркестр, а он с горя потихоньку спился, правда, уже красным вином и под фрукты. Он потом и сам говорил, что фразу-то он начал правильно, но вот после слов: «Знаешь, милая моя» надо было сказать: «Ты права!», а не то, что он в порыве чувств наговорил. Очень терзался мужик.

Ну, согласитесь, разве мог бы мужчина променять «Бутырку» и чифир на круассаны и Бизе, если бы он был эмоционально примитивнее куриного бульона? Вот то-то же.

Пусть мы, мужчины, зачастую не можем выразить своих чувств словами, и мало кто из нас может написать оду, сонет или элегию — да что там, мало кто даже знает, что такое эта самая элегия! Но мы влюбляемся, вдохновляемся, ревнуем и страдаем, радуемся и грустим, испытываем восторг и переживаем одиночество — и все это ничуть не хуже, чем женщины. Честно-честно.

Я думаю, сравнивать этот эмоциональный накал меньше, чем с ведром борща, совершенно некорректно.

Мужики подтвердят.

P.S. В процессе написания рассказа ни один борщ не пострадал.

(с) Этания

---

Поддамся соблазну лёгких денег =))

11.08.2011 в 18:15

Пишет  Johnny Smith:

всегда надо) еще и поднимать пост буду)

11.08.2011 в 18:53

Пишет  KoriTora:

в ожидании денежки ))

11.08.2011 в 17:08

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

---

02.08.2011 в 09:46

Пишет  ЛюбительБелок:

Зима. Россия. 30–е годы. Голод. Мороз –30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой–то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню — убью нахуй!"

---

Только у нас вместо Вовы саша

08.07.2011 в 16:29

Пишет  ЛюбительБелок:

Снайперы сидят в окопе
Снайперы сидят на крыше
Город сёдня в полной жопе
Путин прогуляться вышел

---

Крут мужик, ничё не скажешь

07.07.2011 в 15:34

Пишет  ЛюбительБелок:

04.07.2011 в 21:19

Пишет  Delicate Laremalia:

Завораживающе...

26.05.2011 в 00:25

Пишет  dark Q:

я в АУТЕ! совсем...
10 часов в день, 7 дней в неделю, на протяжении 10 месяцев рисовал Джо Фентон (Joe Fenton) своей ручкой рисунок, который он назвал «Одиночество» (Solitude). Смотрите, что получится в итоге.

мужик нереально крут!